Если вы читаете это ночью, смейтесь тихо, пожалейте домашних))
05.11.2013 в 17:02
Пишет Madwit:"Тор 2: Царство Тьмы"
"Тор 2: Царство Тьмы"
СКАЗКА О ЦАРЕ САЛТАНЕ, О СЫНЕ ЕГО СЛАВНОМ И МОГУЧЕМ БОГАТЫРЕ КНЯЗЕ ГВИДОНЕ САЛТАНОВИЧЕ И О ПРЕКРАСНОЙ ЦАРЕВНЕ ЛЕБЕДИ.
Темный экран, голосЦаря Салтана Одина:
В некотором царстве, в некотором государстве... В темной-темной вселенной, в темной-темной галактике, на темной-темной планете жили темные-темные эльфы.
Зрители: То есть вот так будет выглядеть Трандуил, если у него отобрать косметику.
читать дальше. ОСТОРОЖНО, СПОЙЛЕРЫ!Один: Темные Эльфы хотели разрушить все электростанции и погрузить мир во Тьму.
Эльфы: (говорят на орочьем языке) Потому что мы ТЕМНЫЕ, дурень.
Один: Но мы их победили.
Зрители: Как?
Один: Очень просто - убили всех, включая женщин и детей. Асгардская демократия в действии!
Кристофер Экклстон: Откройте словарь и поищите слово "Геноцид". Вы там увидите моё фото, с подписью "только через мой труп"!
Повелители Времени и Далеки: Кхм.
Кристофер Экклстон: Ничего не бойтесь, темные Эльфы, я пришел вас спасти! Когда я говорю беги - беги!
Один: Да черт с вами! Я знаю, зачем вы сюда пришли, нате, подавитесь.
Из темного экрана выплывает Локи.
Зрители: Что, вот так сразу?...
Один: Да здравствует асгардский суд, самый гуманный суд в мире! Значит так, слушай сюда, ты, жертва аборта. Почему я только не утопил тебя во младенчестве...
Локи: (в цепях и недоумении) Но что я такого сделал-то?
Один: (мрачно просматривает счета за ремонт Радужного моста и небоскребов Нью-Йорка, а также кипу судебных исков о причинении морального и физического ущерба жителям Йотунхейма и Америки).
Локи: Но я только хотел, чтобы меня любили! А они, они смеялись над моим шлемом!
Фригга: Просто скажи "Я больше так не буду".
Локи: Но мама! Вы же сами учили, что врать перед судом - нехорошо.
Один: Будешь стоять в углу и думать о своем поведении! И не выйдешь, пока не исправишься!
Локи: Так долго?! Это слишком жестоко!
Тем временем во всех (девяти) мирах.
Безобразия: происходят.
Мирные жители: паникуют.
Храбрые асгардские воины: спасают.
Тор: ТОР.
ГРОМ, МОЛНИЯ, ПЫДЫДЫДЫЩ.
Зрители: Хорошо-то как.
Асгард, дворец.
Один: Ну что, сын. Ты возмужал, поумнел, постиг основы демократии, научился вовремя выносить мусор и пылесосить. Думаю, я смогу доверить тебе трон. Осталось только жениться.
Тор: О, папа!...
Один: Куда ты смотришь? Забудь про Натали Портман! Обрати взор на ту, что рядом.
Тор: Это на кого же?
Один: А ты никогда не думал, зачем я усыновил Локи - дитя враждебного народа, растил его рядом с тобой, учил, кормил, воспитывал, оплачивал парикмахера и маникюр?
Тор: Не понимаю, к чему вы клоните, папа.
Один: Ладно, возможно, не так уж ты и поумнел.
Асгард, казематы, комфортабельная камера с мягкими стенами.
Фригга: Ну как ты, сыночек? Подумал о своем поведении?
Локи: Я думал, и думал, и думал, но так и не понял, что же сделал не так. Быть может, шлем и впрямь неудачный?
Фригга: ...ладно, на вот лучше, книжечку почитай.
Локи: ...мама, я все понимаю, но почему вы решили, что мне понравится "50 оттенков серого"?!
Фригга:
Тем временем на Земле.
Натали Портман: С личной жизнью у меня как-то не очень. Первый был киллер, и умер в самый ответственный момент. Потом ещё тот, с большим светящимся мечом - сначала он был таким милым, а потом взял и задушил меня, только и успела родить ему двоих детей. А этот, с большим молотом и подозрительным братом - улетел, но обещал вернуться...
Какой-то мужик: При чем тут я?
Дарси: Хэй. Зрители. Вы удивитесь, но у нас ЕСТЬ сюжет помимо Локи, и он КРУТОЙ,с метафизикой и дырами в пространстве и времени.
Зрители: НИФИГА СЕБЕ!
Эпизод с аномалиями. Зрители впечатлены.
Натали Портман: Итак, я играю женщину-астрофизика, влюбленную в парня, который носит красный плащ и молот, и уже второй год пропадает неизвестно где, меня затягивает в дыру в пространстве и времени, я вижу зловещий космический эфир, и чувствую себя обязанной непременно его потрогать. И при всем этом, у меня здесь даже не главная женская роль. Ненавижу этот фильм.
Кристофер Экклстон: А хочешь посмотреть космос?
Натали Портман: Если ты Доктор, то где твоя будка?
Кристофер Экклстон: ...ЧЕРТ.
Тем временем в Асгарде.
Население: празднуют.
Тор: трезв и печален.
Леди Сиф: А может, это... выпьем, милая старушка, сердцу станет веселей!
Тор: Я бы выпил, да только ты непременно воспользуешься моим состоянием для того чтобы соблазнить, после чего я, как порядочный принц, буду вынужден на тебе жениться, а у меня есть как минимум два более желанных варианта. так что - нет, спасибо.
Леди Сиф: ...мне больше нравилось, когда ты был просто большим и тупым.
Тор: Хэймдалль, эй, Хэймдалль! Организуешь мне приватный чатик по скайпу с Мидгардом? Пока папа не видит, ну ты понимаешь, о чем я.
Хэймдалль: Абонент временно недоступен.
Натали Портман: Кажется, единственное существо, у которого ко мне серьёзные намерения - зловещий космический эфир. НЕНАВИЖУ этот фильм.
Тор: Почему ты не выходишь в скайп?!
Натали Портман: А почему ты улетел и обещал вернуться, и не вернулся?! Тоже мне, "Я покажу тебе космос, я покажу тебе звезды"!
Тор: Но я правда покажу.
Натали Портман: Спасибо, я уже всё видела.
Тор: О, так этот этап можно пропустить? Отлично, тогда пошли знакомиться с родителями.
Натали Портман: Я уж думала, не дождусь.
Асгард.
Один: Сын, это что такое?!
Тор: Это Натали Портман, она будет жить с нами.
Один: Я же тебе велел забыть о ней!
Тор: Но почему?!
Один: Ты что, третий эпизод "Звездных Войн" не смотрел? Там тоже все с этого и началось...
Кристофер Экклстон: Я забыл, что я здесь делал? Кажется, нужно помочь кому-то провести электричество. Или наоборот? Ах, да. Темные Эльфы. Эфир. Я должен найти им новый дом. Как насчет Асгарда?
Асы: Но тут уже живем мы!
Кристофер Экклстон: Это легко исправить.
Зрители: Так вот что бывает с Доктором, если отобрать у него синюю будку.
Темные Эльфы: Мы любим его! Мы сделаем для него, что угодно!
Кристофер Экклстон: Даже если я попрошу умереть, подвергнуть себя страшному проклятию и превратиться в Диабло?
Темные Эльфы: Все для фронта, все для победы!
Локи: Дорогой дневник! Сегодня **** день моего заключения, и я пришел к выводу, что книга "50 оттенков серого" очень даже ничего...
ВНЕЗАПНО Диабло. Паника, хаос, заключенные вырываются на свободу.
Локи: (пытается привлечь к себе внимание) И меня выпустите! И меня!
Диабло: Да ты посмотри на себя - не успеешь выйти, тут же наверняка споткнешься на ровном месте, коленку расшибешь, штаны порвешь, упадешь с моста... Честно, ты мне нравишься и я не желаю тебе зла, так что для своей же безопасности сиди лучше в этой комнате с мягкими стенами.
Один: Наш дворец!... Евроремонт! Побелка! Мраморные колонны! Сервиз на тысячу персон!
Кристофер Экклстон: Неудачно припарковался. С кем не бывает?
Использует звуковую отвертку.
Один: МОЙ ТРОН!!! МОЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ ТРОН!
Кристофер Экклстон: На самом деле, мне просто нужна хоршая спутница. Хорошая спутница всегда смягчает мое средце и заставляет вести себя более человечно. Вот например, ты...
Натали Портман: Не могу, меня тут, кажется, скоро замуж позовут.
Кристофер Экклстон: Ну ладно, а как насчет вас?
Фригга: Муж не поймет.
Кристофер Экклстон: Учтите, два раз предлагать не стану!
Зрители: Что происходит? Где ДРАМА?
Тор: МАААААААМАААААА! НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!
Фригга: Что? (заглядывает в сценарий). О.
Кристофер Экклстон: А скажут, что я виноват.
Асгард.
Всеобщее горе.
Фригга: Горящая лодка, фонарики, водопад, рассыпаться в звездную пыль! Ох, это лучшие похороны в моей жизни, спасибо, дорогой.
Один: Все для тебя, дорогая.
Натали Портман: Могли бы и свадебку заодно сыграть, вон какая красота вокруг зря пропадает.
Один: Я говорил! Я говорил, что присутствие Натали Портман добром не кончится!
Тор: Папа, только не превращайся снова в панду!
Один: Мы все умрем!
Тор: Да нет, у меня есть план.
Один: ВСЕ умрем, я сказал! А если я так сказал, значит, так и будет! А если ты посмеешь ослушаться, я тебя опять выгоню из дома!
Тор: Отец выжил из ума.
Все: Какая досада.
Локи: (в камере с мягкими стенами, непричесан, заплакан, измазан в малиновом варенье, смотрит мультик "Мамонтенок ищет маму").
Тор: Брат. Я в последнее время многое понял.
Локи: Да, я знаю, что ты имеешь в виду. Папа - мудак, а мама хотела, чтобы мы любили друг друга.
Все: АЛЛИЛУЙЯ!
Тор: Значит, так. Нужно только что-то сделать с Натали Портман. По-моему, её хотел взять себе Кристофер Экклстон, но нам понадобится транспорт, чтобы догнать его, и к тому же папа этого не одобрит, так что сперва угоним корабль, затем...
Локи: Ура! Гулять! А мы пойдем в ресторан? А у нас будут ролевые игры? Тебе нравится Хеймдалль? А Капитан Америка?
Тор: (мужественен, стоек и нордичен).
Локи: МИМИМИМИМИМИ
Зрители: *ля, что мы смотрим.
Локи: Тор, ты уверен, что можешь летать на эльфийском корабле?
Тор: Да какая разница? Я был в Стар Треке, я могу управлять любым кораблем!
Локи: Управлять - не значит "разбить".
Тор: Все, ты меня бесишь.
Спок: Я в такой ситуации просто выкидываю с корабля.
Тор: Хм, идея.
Натали Портман: Я вам ТОЧНО не мешаю?
Тор: Нет, что ты. Держи одеялко, накройся и молчи.
Локи: А мне ты одеялко не предлагал! А ведь это я, это я - принцесса-лебедь! Я всегда был у мамы любимой дочкой!
Тор: И где же ты был, когда её хоронили?
Локи: СИДЕЛ!
Тор: А. Точно.
Фригга: (где-то в астрале) Милые, не ссорьтесь. Я хочу, чтобы вы любили друг друга.
Тор и Локи: ЖЕЛАНИЕ МАМОЧКи - ЗАКОН!
Натали Портман: (натягивает одеяло на голову).
Где-то в пустыне.
Тор: Уф, слава всеотцу, не занято. Давайте быстрее, пока сюда не понабежали другие съемочные группы.
Локи: Я все ещё хочу ролевые игры. А помнишь, как мы в детстве?...
Тор: А, это когда ты такой типа обманом на меня напал, а я такой типа не заметил?
Кристофер Экклстон: ЧТО ПРОИСХОДИТ?
Локи: Мы привезли тебе Натали Портман.
Натали Портман: Эй! Тор! Эй, меня хотят отдать какому-то мужику!
Тор: Извини, я ранен, ничего не могу поделать.
Кристофер Экклстон: Подождите-ка. Только не говорите мне... Так. Ты тоже заглянула в сердце ТАРДИС?!
Натали Портман: Что?
Кристофер Экклстон: То-то я думаю, что она не заводится?! А ну давай сюда артронную энергию.
Тор: Так забирай вместе с ней.
Кристофер Экклстон: Да на кой мне ваша Портман.
Локи: Нет уж, забирай!
Кристофер Экклстон: Да не хочу я! Диабло, пусть они отстанут от меня!
Диабло: Так, а ну утихли все.
Локи: Не бейте его по лицу, нам еще в ресторан ехать!
Диабло: Не лезь под руку!
Локи: Ай.
Диабло: Ну вот. А ведь ты мне нравился. Неловко получилось.
Тор: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! Кажется, папа был прав насчет Натали Портман.
Локи: Тор. Я всегда любил тебя. Я даже избавился от того шлема, который тебе так не нравился. Но ты никогда не понимал намеков.
Зрители: (протирают запотевшие 3D очки).
Асгард.
Солдат: Повелитель! Повелитель, проснитесь!
Один: А? Что?
Солдат: Я пришел из Царства Тьмы с дурными вестями!
Один: Что, неужели снова олимпийский факел погас?
Солдат: (смотрит с НАМЕКОМ) Нет. Мы нашли тело вашей второй дочери.
Один: Вот паршивец, я же велел ему стоять в углу!
Где-то в пустыне.
Тор: Ну и с кем мне теперь ехать в ресторан?
Натали Портман: Можешь со мной.
Тор: Пожалуйста, пусть что-нибудь ПРОИЗОЙДЕТ и не даст этому случиться.
Эльфийский космический корабль падает на Лондон.
Тор: Спасибо.
Жители Лондона: какого черта, ведь ещё не Рождество!!!
Профессор Селвиг: Итак, вы в курсе, что происходит схождение девяти миров в одну ось?
Кристофер Экклстон: Да.
Профессор Селвиг: И что мы будем с этим делать?
Натали Портман: Поехали в ресторан!
Тор: Только сперва наденьте штаны.
Профессор Селвиг: Ну, знаете ли! У всех свои способы бороться с посттравматической депрессией. Кстати о птичках. Надеюсь, Локи с нами в ресторан не поедет?
Тор: Нет, он занят - умер.
Селвиг: О боже, радость-то какая!
Зрители: Кхм-кхм.
Селвиг: То есть... горе-то какое?
Тор: т___Т
Тем временем в штабе Щ.И.Т.
Коулсон: Сэр, говорят, там в Лондоне вторжение каких-то инопланетян...
Фьюри: Ай, да небось опять "Доктора Кто" снимают.
Лондон.
Экшен: происходит.
Зрители: впечатлены.
Кристофер Экклстон: Кому показать сто и один способ использования дыр в пространстве и времени?
Тор: Мне, мне покажи! Я потом произведу впечатление на Локи.
Молот Тора: Хозяин, не перемещайся так быстро, я не могу тебя догнать!
Экшен: происходит.
Женщина в метро: Этот ваш Тор и впрямь трогательный. Ох, какой ТРОГАТЕЛЬНЫЙ.
Экшен: происходит.
Дарси: Но постойте! У нас же был такой отличный сюжет! С астрофизикой и скандинавской мифологией!
Все: Пренебречь, вальсируем.
Кристофер Экклстон: Вообще-то некогда мне тут с вами, надо ТАРДИС чинить.
Тор: А ну стоять!
Кристофер Экклстон: Ну не мешайте же мне! Раз в жизни злобные инопланетяне хотят чтобы я им помог, согласны, чтобы я нашел им новый дом, и тут вы!
Тор: ХА! Я принес эти штуки, с помощью которых должен сделать что-то чертовски умное, чтобы победить тебя...
Кристофер Экклстон: Ээээм.
Тор: ...но я забыл, что именно. Впрочем, можно ведь просто по старинке.
Пытается забить противника научными приборами.
Кристофер Экклстон: Нет, все, я пошел отсюда.
Корабль эльфов: Наконец-то, место главного злодея свободно! Вот он, мой звездный час! Жалкие людишки, муахахахааааа!
Натали Портман: Он падает прямо на нас! Что делать?!
Тор: Понятия не имею, но мой отец в любой непонятной ситуациипревращается в панду ложится спать.
Засыпает.
Джейн: Хм, а это может сработать.
Засыпает тоже.
Корабль: Эй, эй! Вы же должны убегать от меня, быстро-быстро, а я должен падать - мееееедленно так! Не, ну так не интересно.
Натали Портман: Хэппи-энд! Ну что, может, свадебку?
Тор: Э. Прости, но я должен слетать домой и предстать перед судом по обвинению в измене родине, а ты же знаешь моего папу, так что, наверное, как-нибудь в другой раз.
Натали Портман: Я НЕНАВИЖУ этот фильм.
Асгард.
Один: Ну что, сынок. Я смотрю, ты возмужал, поумнел, постиг основы демократии, научился вовремя выносить мусор, пылесосить, и избегать нежелательных предложений руки и сердца.
Тор: Да, можно я теперь пойду погуляю?
Один: Конечно, главное, не женись там случайно ни на ком.
Тор: Ну что ты, ты же знаешь, я всегда любил Локи.
Уходит.
Один ВНЕЗАПНО превращается В Локи.
Локи: Шампанского!
Зрители: *ля. ЧТО мы смотрели?!
Отличный фильм, неси ещё ©
Вот прямо во все стороны. И даже есть СЮЖЕТ. Не ожидали, да? Круто всё. Фразы, экшен, космос, астрофизика, Тор в плаще, Тор без плаща и вообще вез всего, Локи принцесса лебедь и драма-квин, мама Фригга, папа Один, вороны, темные эльфы, битое стекло, комната с мягкими стенами, бойтесь своих фанфиков, их могут экранизировать.
Даже высмеять не за что, потому что САМИ ЖЕ ВИНОВАТЫ. ЧТО ПРОСИЛИ, ТО И ПОЛУЧИЛИ.
Нет, ну правда - отличный!
Ох, как хорошо. Ох, как хорошо. Давно мне не было в кино так хорошо.
URL записиСКАЗКА О ЦАРЕ САЛТАНЕ, О СЫНЕ ЕГО СЛАВНОМ И МОГУЧЕМ БОГАТЫРЕ КНЯЗЕ ГВИДОНЕ САЛТАНОВИЧЕ И О ПРЕКРАСНОЙ ЦАРЕВНЕ ЛЕБЕДИ.
"Вот незадача - умерла!"
© Локи
© Локи
Темный экран, голос
В некотором царстве, в некотором государстве... В темной-темной вселенной, в темной-темной галактике, на темной-темной планете жили темные-темные эльфы.
Зрители: То есть вот так будет выглядеть Трандуил, если у него отобрать косметику.
читать дальше. ОСТОРОЖНО, СПОЙЛЕРЫ!Один: Темные Эльфы хотели разрушить все электростанции и погрузить мир во Тьму.
Эльфы: (говорят на орочьем языке) Потому что мы ТЕМНЫЕ, дурень.
Один: Но мы их победили.
Зрители: Как?
Один: Очень просто - убили всех, включая женщин и детей. Асгардская демократия в действии!
Кристофер Экклстон: Откройте словарь и поищите слово "Геноцид". Вы там увидите моё фото, с подписью "только через мой труп"!
Повелители Времени и Далеки: Кхм.
Кристофер Экклстон: Ничего не бойтесь, темные Эльфы, я пришел вас спасти! Когда я говорю беги - беги!
Один: Да черт с вами! Я знаю, зачем вы сюда пришли, нате, подавитесь.
Из темного экрана выплывает Локи.
Зрители: Что, вот так сразу?...
Один: Да здравствует асгардский суд, самый гуманный суд в мире! Значит так, слушай сюда, ты, жертва аборта. Почему я только не утопил тебя во младенчестве...
Локи: (в цепях и недоумении) Но что я такого сделал-то?
Один: (мрачно просматривает счета за ремонт Радужного моста и небоскребов Нью-Йорка, а также кипу судебных исков о причинении морального и физического ущерба жителям Йотунхейма и Америки).
Локи: Но я только хотел, чтобы меня любили! А они, они смеялись над моим шлемом!
Фригга: Просто скажи "Я больше так не буду".
Локи: Но мама! Вы же сами учили, что врать перед судом - нехорошо.
Один: Будешь стоять в углу и думать о своем поведении! И не выйдешь, пока не исправишься!
Локи: Так долго?! Это слишком жестоко!
Тем временем во всех (девяти) мирах.
Безобразия: происходят.
Мирные жители: паникуют.
Храбрые асгардские воины: спасают.
Тор: ТОР.
ГРОМ, МОЛНИЯ, ПЫДЫДЫДЫЩ.
Зрители: Хорошо-то как.
Асгард, дворец.
Один: Ну что, сын. Ты возмужал, поумнел, постиг основы демократии, научился вовремя выносить мусор и пылесосить. Думаю, я смогу доверить тебе трон. Осталось только жениться.
Тор: О, папа!...
Один: Куда ты смотришь? Забудь про Натали Портман! Обрати взор на ту, что рядом.
Тор: Это на кого же?
Один: А ты никогда не думал, зачем я усыновил Локи - дитя враждебного народа, растил его рядом с тобой, учил, кормил, воспитывал, оплачивал парикмахера и маникюр?
Тор: Не понимаю, к чему вы клоните, папа.
Один: Ладно, возможно, не так уж ты и поумнел.
Асгард, казематы, комфортабельная камера с мягкими стенами.
Фригга: Ну как ты, сыночек? Подумал о своем поведении?
Локи: Я думал, и думал, и думал, но так и не понял, что же сделал не так. Быть может, шлем и впрямь неудачный?
Фригга: ...ладно, на вот лучше, книжечку почитай.
Локи: ...мама, я все понимаю, но почему вы решили, что мне понравится "50 оттенков серого"?!
Фригга:
Тем временем на Земле.
Натали Портман: С личной жизнью у меня как-то не очень. Первый был киллер, и умер в самый ответственный момент. Потом ещё тот, с большим светящимся мечом - сначала он был таким милым, а потом взял и задушил меня, только и успела родить ему двоих детей. А этот, с большим молотом и подозрительным братом - улетел, но обещал вернуться...
Какой-то мужик: При чем тут я?
Дарси: Хэй. Зрители. Вы удивитесь, но у нас ЕСТЬ сюжет помимо Локи, и он КРУТОЙ,с метафизикой и дырами в пространстве и времени.
Зрители: НИФИГА СЕБЕ!
Эпизод с аномалиями. Зрители впечатлены.
Натали Портман: Итак, я играю женщину-астрофизика, влюбленную в парня, который носит красный плащ и молот, и уже второй год пропадает неизвестно где, меня затягивает в дыру в пространстве и времени, я вижу зловещий космический эфир, и чувствую себя обязанной непременно его потрогать. И при всем этом, у меня здесь даже не главная женская роль. Ненавижу этот фильм.
Кристофер Экклстон: А хочешь посмотреть космос?
Натали Портман: Если ты Доктор, то где твоя будка?
Кристофер Экклстон: ...ЧЕРТ.
Тем временем в Асгарде.
Население: празднуют.
Тор: трезв и печален.
Леди Сиф: А может, это... выпьем, милая старушка, сердцу станет веселей!
Тор: Я бы выпил, да только ты непременно воспользуешься моим состоянием для того чтобы соблазнить, после чего я, как порядочный принц, буду вынужден на тебе жениться, а у меня есть как минимум два более желанных варианта. так что - нет, спасибо.
Леди Сиф: ...мне больше нравилось, когда ты был просто большим и тупым.
Тор: Хэймдалль, эй, Хэймдалль! Организуешь мне приватный чатик по скайпу с Мидгардом? Пока папа не видит, ну ты понимаешь, о чем я.
Хэймдалль: Абонент временно недоступен.
Натали Портман: Кажется, единственное существо, у которого ко мне серьёзные намерения - зловещий космический эфир. НЕНАВИЖУ этот фильм.
Тор: Почему ты не выходишь в скайп?!
Натали Портман: А почему ты улетел и обещал вернуться, и не вернулся?! Тоже мне, "Я покажу тебе космос, я покажу тебе звезды"!
Тор: Но я правда покажу.
Натали Портман: Спасибо, я уже всё видела.
Тор: О, так этот этап можно пропустить? Отлично, тогда пошли знакомиться с родителями.
Натали Портман: Я уж думала, не дождусь.
Асгард.
Один: Сын, это что такое?!
Тор: Это Натали Портман, она будет жить с нами.
Один: Я же тебе велел забыть о ней!
Тор: Но почему?!
Один: Ты что, третий эпизод "Звездных Войн" не смотрел? Там тоже все с этого и началось...
Кристофер Экклстон: Я забыл, что я здесь делал? Кажется, нужно помочь кому-то провести электричество. Или наоборот? Ах, да. Темные Эльфы. Эфир. Я должен найти им новый дом. Как насчет Асгарда?
Асы: Но тут уже живем мы!
Кристофер Экклстон: Это легко исправить.
Зрители: Так вот что бывает с Доктором, если отобрать у него синюю будку.
Темные Эльфы: Мы любим его! Мы сделаем для него, что угодно!
Кристофер Экклстон: Даже если я попрошу умереть, подвергнуть себя страшному проклятию и превратиться в Диабло?
Темные Эльфы: Все для фронта, все для победы!
Локи: Дорогой дневник! Сегодня **** день моего заключения, и я пришел к выводу, что книга "50 оттенков серого" очень даже ничего...
ВНЕЗАПНО Диабло. Паника, хаос, заключенные вырываются на свободу.
Локи: (пытается привлечь к себе внимание) И меня выпустите! И меня!
Диабло: Да ты посмотри на себя - не успеешь выйти, тут же наверняка споткнешься на ровном месте, коленку расшибешь, штаны порвешь, упадешь с моста... Честно, ты мне нравишься и я не желаю тебе зла, так что для своей же безопасности сиди лучше в этой комнате с мягкими стенами.
Один: Наш дворец!... Евроремонт! Побелка! Мраморные колонны! Сервиз на тысячу персон!
Кристофер Экклстон: Неудачно припарковался. С кем не бывает?
Использует звуковую отвертку.
Один: МОЙ ТРОН!!! МОЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ ТРОН!
Кристофер Экклстон: На самом деле, мне просто нужна хоршая спутница. Хорошая спутница всегда смягчает мое средце и заставляет вести себя более человечно. Вот например, ты...
Натали Портман: Не могу, меня тут, кажется, скоро замуж позовут.
Кристофер Экклстон: Ну ладно, а как насчет вас?
Фригга: Муж не поймет.
Кристофер Экклстон: Учтите, два раз предлагать не стану!
Зрители: Что происходит? Где ДРАМА?
Тор: МАААААААМАААААА! НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!
Фригга: Что? (заглядывает в сценарий). О.
Кристофер Экклстон: А скажут, что я виноват.
Асгард.
Всеобщее горе.
Фригга: Горящая лодка, фонарики, водопад, рассыпаться в звездную пыль! Ох, это лучшие похороны в моей жизни, спасибо, дорогой.
Один: Все для тебя, дорогая.
Натали Портман: Могли бы и свадебку заодно сыграть, вон какая красота вокруг зря пропадает.
Один: Я говорил! Я говорил, что присутствие Натали Портман добром не кончится!
Тор: Папа, только не превращайся снова в панду!
Один: Мы все умрем!
Тор: Да нет, у меня есть план.
Один: ВСЕ умрем, я сказал! А если я так сказал, значит, так и будет! А если ты посмеешь ослушаться, я тебя опять выгоню из дома!
Тор: Отец выжил из ума.
Все: Какая досада.
Локи: (в камере с мягкими стенами, непричесан, заплакан, измазан в малиновом варенье, смотрит мультик "Мамонтенок ищет маму").
Тор: Брат. Я в последнее время многое понял.
Локи: Да, я знаю, что ты имеешь в виду. Папа - мудак, а мама хотела, чтобы мы любили друг друга.
Все: АЛЛИЛУЙЯ!
Тор: Значит, так. Нужно только что-то сделать с Натали Портман. По-моему, её хотел взять себе Кристофер Экклстон, но нам понадобится транспорт, чтобы догнать его, и к тому же папа этого не одобрит, так что сперва угоним корабль, затем...
Локи: Ура! Гулять! А мы пойдем в ресторан? А у нас будут ролевые игры? Тебе нравится Хеймдалль? А Капитан Америка?
Тор: (мужественен, стоек и нордичен).
Локи: МИМИМИМИМИМИ
Зрители: *ля, что мы смотрим.
Локи: Тор, ты уверен, что можешь летать на эльфийском корабле?
Тор: Да какая разница? Я был в Стар Треке, я могу управлять любым кораблем!
Локи: Управлять - не значит "разбить".
Тор: Все, ты меня бесишь.
Спок: Я в такой ситуации просто выкидываю с корабля.
Тор: Хм, идея.
Натали Портман: Я вам ТОЧНО не мешаю?
Тор: Нет, что ты. Держи одеялко, накройся и молчи.
Локи: А мне ты одеялко не предлагал! А ведь это я, это я - принцесса-лебедь! Я всегда был у мамы любимой дочкой!
Тор: И где же ты был, когда её хоронили?
Локи: СИДЕЛ!
Тор: А. Точно.
Фригга: (где-то в астрале) Милые, не ссорьтесь. Я хочу, чтобы вы любили друг друга.
Тор и Локи: ЖЕЛАНИЕ МАМОЧКи - ЗАКОН!
Натали Портман: (натягивает одеяло на голову).
Где-то в пустыне.
Тор: Уф, слава всеотцу, не занято. Давайте быстрее, пока сюда не понабежали другие съемочные группы.
Локи: Я все ещё хочу ролевые игры. А помнишь, как мы в детстве?...
Тор: А, это когда ты такой типа обманом на меня напал, а я такой типа не заметил?
Кристофер Экклстон: ЧТО ПРОИСХОДИТ?
Локи: Мы привезли тебе Натали Портман.
Натали Портман: Эй! Тор! Эй, меня хотят отдать какому-то мужику!
Тор: Извини, я ранен, ничего не могу поделать.
Кристофер Экклстон: Подождите-ка. Только не говорите мне... Так. Ты тоже заглянула в сердце ТАРДИС?!
Натали Портман: Что?
Кристофер Экклстон: То-то я думаю, что она не заводится?! А ну давай сюда артронную энергию.
Тор: Так забирай вместе с ней.
Кристофер Экклстон: Да на кой мне ваша Портман.
Локи: Нет уж, забирай!
Кристофер Экклстон: Да не хочу я! Диабло, пусть они отстанут от меня!
Диабло: Так, а ну утихли все.
Локи: Не бейте его по лицу, нам еще в ресторан ехать!
Диабло: Не лезь под руку!
Локи: Ай.
Диабло: Ну вот. А ведь ты мне нравился. Неловко получилось.
Тор: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! Кажется, папа был прав насчет Натали Портман.
Локи: Тор. Я всегда любил тебя. Я даже избавился от того шлема, который тебе так не нравился. Но ты никогда не понимал намеков.
Зрители: (протирают запотевшие 3D очки).
Асгард.
Солдат: Повелитель! Повелитель, проснитесь!
Один: А? Что?
Солдат: Я пришел из Царства Тьмы с дурными вестями!
Один: Что, неужели снова олимпийский факел погас?
Солдат: (смотрит с НАМЕКОМ) Нет. Мы нашли тело вашей второй дочери.
Один: Вот паршивец, я же велел ему стоять в углу!
Где-то в пустыне.
Тор: Ну и с кем мне теперь ехать в ресторан?
Натали Портман: Можешь со мной.
Тор: Пожалуйста, пусть что-нибудь ПРОИЗОЙДЕТ и не даст этому случиться.
Эльфийский космический корабль падает на Лондон.
Тор: Спасибо.
Жители Лондона: какого черта, ведь ещё не Рождество!!!
Профессор Селвиг: Итак, вы в курсе, что происходит схождение девяти миров в одну ось?
Кристофер Экклстон: Да.
Профессор Селвиг: И что мы будем с этим делать?
Натали Портман: Поехали в ресторан!
Тор: Только сперва наденьте штаны.
Профессор Селвиг: Ну, знаете ли! У всех свои способы бороться с посттравматической депрессией. Кстати о птичках. Надеюсь, Локи с нами в ресторан не поедет?
Тор: Нет, он занят - умер.
Селвиг: О боже, радость-то какая!
Зрители: Кхм-кхм.
Селвиг: То есть... горе-то какое?
Тор: т___Т
Тем временем в штабе Щ.И.Т.
Коулсон: Сэр, говорят, там в Лондоне вторжение каких-то инопланетян...
Фьюри: Ай, да небось опять "Доктора Кто" снимают.
Лондон.
Экшен: происходит.
Зрители: впечатлены.
Кристофер Экклстон: Кому показать сто и один способ использования дыр в пространстве и времени?
Тор: Мне, мне покажи! Я потом произведу впечатление на Локи.
Молот Тора: Хозяин, не перемещайся так быстро, я не могу тебя догнать!
Экшен: происходит.
Женщина в метро: Этот ваш Тор и впрямь трогательный. Ох, какой ТРОГАТЕЛЬНЫЙ.
Экшен: происходит.
Дарси: Но постойте! У нас же был такой отличный сюжет! С астрофизикой и скандинавской мифологией!
Все: Пренебречь, вальсируем.
Кристофер Экклстон: Вообще-то некогда мне тут с вами, надо ТАРДИС чинить.
Тор: А ну стоять!
Кристофер Экклстон: Ну не мешайте же мне! Раз в жизни злобные инопланетяне хотят чтобы я им помог, согласны, чтобы я нашел им новый дом, и тут вы!
Тор: ХА! Я принес эти штуки, с помощью которых должен сделать что-то чертовски умное, чтобы победить тебя...
Кристофер Экклстон: Ээээм.
Тор: ...но я забыл, что именно. Впрочем, можно ведь просто по старинке.
Пытается забить противника научными приборами.
Кристофер Экклстон: Нет, все, я пошел отсюда.
Корабль эльфов: Наконец-то, место главного злодея свободно! Вот он, мой звездный час! Жалкие людишки, муахахахааааа!
Натали Портман: Он падает прямо на нас! Что делать?!
Тор: Понятия не имею, но мой отец в любой непонятной ситуации
Засыпает.
Джейн: Хм, а это может сработать.
Засыпает тоже.
Корабль: Эй, эй! Вы же должны убегать от меня, быстро-быстро, а я должен падать - мееееедленно так! Не, ну так не интересно.
Натали Портман: Хэппи-энд! Ну что, может, свадебку?
Тор: Э. Прости, но я должен слетать домой и предстать перед судом по обвинению в измене родине, а ты же знаешь моего папу, так что, наверное, как-нибудь в другой раз.
Натали Портман: Я НЕНАВИЖУ этот фильм.
Асгард.
Один: Ну что, сынок. Я смотрю, ты возмужал, поумнел, постиг основы демократии, научился вовремя выносить мусор, пылесосить, и избегать нежелательных предложений руки и сердца.
Тор: Да, можно я теперь пойду погуляю?
Один: Конечно, главное, не женись там случайно ни на ком.
Тор: Ну что ты, ты же знаешь, я всегда любил Локи.
Уходит.
Один ВНЕЗАПНО превращается В Локи.
Локи: Шампанского!
Зрители: *ля. ЧТО мы смотрели?!
Отличный фильм, неси ещё ©
Вот прямо во все стороны. И даже есть СЮЖЕТ. Не ожидали, да? Круто всё. Фразы, экшен, космос, астрофизика, Тор в плаще, Тор без плаща и вообще вез всего, Локи принцесса лебедь и драма-квин, мама Фригга, папа Один, вороны, темные эльфы, битое стекло, комната с мягкими стенами, бойтесь своих фанфиков, их могут экранизировать.
Даже высмеять не за что, потому что САМИ ЖЕ ВИНОВАТЫ. ЧТО ПРОСИЛИ, ТО И ПОЛУЧИЛИ.
Нет, ну правда - отличный!
Ох, как хорошо. Ох, как хорошо. Давно мне не было в кино так хорошо.
07.11.2013 в 05:08
Пишет Antitheos:Локи виноват? Пусть Локи и исправляет!
...или "Мемуары Локи: как я перестал беспокоиться и отлюбил Асгард". Так должен называться Тор-2. А какой там Экклстон! Какой окрашенный в цвет яйца малиновки Экклстон! Ну, не сам он. Отношения с ближайшим помощником. Ведь не только я это вижу, правда?
Тор:
- Вы ничем не отличаетесь с Малекитом.
Один:
- Отличаемся.
- Чем?
- Я не гей.
- А как же Лафей?
- Молодой был. Глупый.
СПОЙЛЕРЫ, шизанутый пересказ, упрлс
Эльфы сильно изменились за морем. Давным-давно папа папы Одина загнал их в далекую-далекую задницу. Но жемчужноглазый, луноволосый, бронемускульный... короче, Экклстон в гриме - он ЖДАЛ. НАДЕЯЛСЯ. СПАЛ он, если конкретнее.
Экклстон в гриме:
- Сейчас, сейчас, еще пять минуточек, ай, ладно, поднимите мне веки. Я сказал, веки. Они чуть выше.
Чернокожий эльф, с пафосом:
- Я подниму для вас что угодно!
В следующей сцене можно усмотреть намек на расизм, но на самом деле это пропаганда межэтнических гомосексуальных отношений.
Малекит:
- Сейчас я эротично всажу тебе в печень эту головешку.
Чернокожий эльф, в экстазе:
- О, сделайте это! Сделайте это, мой господин! Сделайте это сильнее! Я всегда этого хотел!
*хрясь*
- Глубже и чуть правее, мой господин. Даааааа...
Вот так у Малекита появился свой Железный Дровоэльф, с блэк-металом и рогами.
Локи починяет примус.
*саундтрек: Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет!
Ведь так не бывает на свете,
Чтоб были потеряны дети!*
Тем временем на Земле тоже ждут. Надеются.
Хороший Парень Жилетка:
- А что случилось с твоим бывшим?
Джейн:
- Он улетел. Но обещал вернуться.
Хороший Парень Жилетка:
- Слушай, Карлсон, конечно, мужчина хоть куда, но посмотри правде в глаза: встречаться со сказочными персонажами - себе дороже. Была у меня Русалочка. Ты не представляешь - пока эти икринки вылупятся, пока им нужный микроклимат в аквариуме создашь...
Локи починяет примус.
Злоебучий эфир пенится и пузырится. В сущности, он похож на колу. С пузырьками. Праааздник к нам приходит...
"Давайте его спрячем", сказал папа всепапы. "Никто не найдет", сказал папа всепапы. "Будет весело", сказал папа всепапы. ОТЛИЧНЫЕ ПЛАНЫ - это семейное.
Локи починяет примус.
Джейн в Асгарде:
- Я вас люблю, чего ж я болею какой-то инопланетной хренью?
Тор:
- Папа, познакомься - это Джейн. Джейн, познакомься - это папа.
Один:
- Унесите Джейн.
Джейн взрывается какой-то инопланетной хренью.
Тор:
- Надеюсь, оно не заразно.
Один:
- Сынок, тебе когда-нибудь рассказывали о контрацепции?
Локи починяет примус.
Железный Дровоэльф устраивает БИГ БАДА БУМ в асгардской тюряге.
Локи:
- А я? А как же я?! Малыш, но я ведь лучше местной системы противовоздушной обороны!!!
Примус медленно закипает.
Малекит:
- Скажи слово "сдаюсь" и отдай мою преллессть.
Фригга:
- ТЫ НЕ ПРОЙДЕШЬ!
Малекит:
- Оставь меня, старушка, я в печали.
Фригга:
- Вот тебе голограммой по почкам!
Малекит:
- ДА ТЫ ВЕДЬМА!
Примус взрывается. Локи все еще в тюряге. Остальные в трауре. Один в дрова. Тор в раздумьях.
Тор:
- У папы и так со зрением проблемы, а как мамы не стало, он вообще нюх потерял.
Хеймдалл:
- Так нюх или зрение?
- Да какая разница! Делать, говорю, что-то надо!
- С нюхом или со зрением?
- С Локи.
- Что-то я твоей логики не пойму.
- Это не логика. Это инстинкт.
Следующая сцена - "Двое и доверие".
Тор, строго:
- Где примус?
Локи, невинно:
- Какой примус?
- Который ты починял.
- Взорвался.
- Я тебе не верю.
- Вон, гляди, пятки поранил!
- Пятки - это легко. Вот если б тебе руку оторвало...
Входит Идея. Вальяжно раскидывает ноги в головах братьев и закуривает.
Джейн дает Локи. Пощечину. Локи радуется. Леди Сиф дает Локи. Под дых. Локи радуется. Тор дает Локи. Пиздюлей. Локи... Ну, паттерн ясен.
- Они просто все хотят полапать Локи.
- А, да, к нему же в тюрягу никого не пускали, а полапать охота - соскучились...
Асгардская народная забава - лапать Локи.
На палубе летающей ладьи Тор и Локи развивают вечные темы из русской классики: "Кто виноват", "Что делать" и "Ты зашухарила всю нашу малину".
Локи:
- ТЫ меня ПОСАДИЛ!
*саундтрек: "Владимирский централ, ветер северный..."*
Вообще, ребяткам на удивление хорошо удаются ролевые игры.
Локи, отрубив Тору руку, с надрывом:
- Тор, я твой отец!!!
Офигевающий Малекит:
- Стойте-стойте, что тут за семейная драма?
Железный Дровоэльф:
- Не обращайте внимания, мой господин, они там, в этих древних пантеонах, все чокнутые. Кронос так просто откровенно собственных детей жрал.
- Сырыми? Дикость какая.
В это время внезапно хитрый Тор реализует внезапно хитрый план:
- ПОЛУЧИ ФАШИСТ ГРАНАТУ!
Малекит:
- Что? А! Спасибо. Граната в хозяйстве пригодится.
Локи:
- А сейчас я пафосно помру, и вы все плакать будете.
Тор:
- НЕЕЕЕЕЕТ!!111 Глупо... Прямо как у папы с Лафеем.
*Саундтрек: AND I-i-i will ALWAYS LOVE YOU-u-u-u-u-u-u...*
В Гринвич прилетает фаллический символ с оком Саурона.
Пилот истребителя докладывает начальству:
- Объект проявляет враждебность.
- Каким образом?
- Он... враждебно стоит, сэр.
- Он стоит?
- Я бы сказал, он возбужден, сэр.
- Как вы это определили?
- Он подмигивает мне и предлагает пройти в номера.
Тор и Малекит во всех девяти мирах выясняют, кто из них сверху.
Задолбавшийся молот:
- ДА СКОЛЬКО МОЖНО, Я БУДУ ЖАЛОВАТЬСЯ В ПРОФСОЮЗ ТЯЖЕЛЫХ ТУПЫХ ПРЕДМЕТОВ!
Заканчивается все, конечно, хорошо. Потому что у Джейн есть мозги, а у доктора Селвига есть штаны. Кстати. Доктор Селвиг... Но ЗАЧЕМ?
Доктор Селвиг, в котором побывал бог. НЕТ. НЕТ, доктор, вы не будете после этого рожать восьминогого коня, положите на место скандинавские мифы!
- Но почему голым, Эрик?
- В таком состоянии я более восприимчив к энергиям Земли. Они входят в меня... Знаете, мне просто после инцидента с Локи нравится, когда в меня что-то входит.
В принципе, весь фильм - это долгая реабилитация Локи после курса терапии. По пути к нему присоединяются Малекит и доктор Селвиг.
Психотерапевт:
- Поздравляю вас, мистер Лафейсон! Вы излечились от комплекса недолюбленного ребенка!
Локи, скромно:
- Наверное, это случилось, когда я умер.
Малекит:
- Да, согласен. Мне тоже после смерти полегчало, я уже не боюсь яркого света, а еще... ШТОРЫ!!! Кто-нибудь, пожалуйста, там щелочка!!! Кхм. Так вот. Смерть - отличное средство против фобий и комплексов.
Доктор Селвиг, мрачно:
- Знаете, я лучше рожу восьминогого коня и буду бегать по Стоунхенджу голым.
О, благослови весь пантеон скандинавских богов блядскую улыбку сэра Энтони Хопкинса! Аминь! Абзац! Отличный фильм!
URL записи...или "Мемуары Локи: как я перестал беспокоиться и отлюбил Асгард". Так должен называться Тор-2. А какой там Экклстон! Какой окрашенный в цвет яйца малиновки Экклстон! Ну, не сам он. Отношения с ближайшим помощником. Ведь не только я это вижу, правда?
Тор:
- Вы ничем не отличаетесь с Малекитом.
Один:
- Отличаемся.
- Чем?
- Я не гей.
- А как же Лафей?
- Молодой был. Глупый.
СПОЙЛЕРЫ, шизанутый пересказ, упрлс
Эльфы сильно изменились за морем. Давным-давно папа папы Одина загнал их в далекую-далекую задницу. Но жемчужноглазый, луноволосый, бронемускульный... короче, Экклстон в гриме - он ЖДАЛ. НАДЕЯЛСЯ. СПАЛ он, если конкретнее.
Экклстон в гриме:
- Сейчас, сейчас, еще пять минуточек, ай, ладно, поднимите мне веки. Я сказал, веки. Они чуть выше.
Чернокожий эльф, с пафосом:
- Я подниму для вас что угодно!
В следующей сцене можно усмотреть намек на расизм, но на самом деле это пропаганда межэтнических гомосексуальных отношений.
Малекит:
- Сейчас я эротично всажу тебе в печень эту головешку.
Чернокожий эльф, в экстазе:
- О, сделайте это! Сделайте это, мой господин! Сделайте это сильнее! Я всегда этого хотел!
*хрясь*
- Глубже и чуть правее, мой господин. Даааааа...
Вот так у Малекита появился свой Железный Дровоэльф, с блэк-металом и рогами.
Локи починяет примус.
*саундтрек: Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет!
Ведь так не бывает на свете,
Чтоб были потеряны дети!*
Тем временем на Земле тоже ждут. Надеются.
Хороший Парень Жилетка:
- А что случилось с твоим бывшим?
Джейн:
- Он улетел. Но обещал вернуться.
Хороший Парень Жилетка:
- Слушай, Карлсон, конечно, мужчина хоть куда, но посмотри правде в глаза: встречаться со сказочными персонажами - себе дороже. Была у меня Русалочка. Ты не представляешь - пока эти икринки вылупятся, пока им нужный микроклимат в аквариуме создашь...
Локи починяет примус.
Злоебучий эфир пенится и пузырится. В сущности, он похож на колу. С пузырьками. Праааздник к нам приходит...
"Давайте его спрячем", сказал папа всепапы. "Никто не найдет", сказал папа всепапы. "Будет весело", сказал папа всепапы. ОТЛИЧНЫЕ ПЛАНЫ - это семейное.
Локи починяет примус.
Джейн в Асгарде:
- Я вас люблю, чего ж я болею какой-то инопланетной хренью?
Тор:
- Папа, познакомься - это Джейн. Джейн, познакомься - это папа.
Один:
- Унесите Джейн.
Джейн взрывается какой-то инопланетной хренью.
Тор:
- Надеюсь, оно не заразно.
Один:
- Сынок, тебе когда-нибудь рассказывали о контрацепции?
Локи починяет примус.
Железный Дровоэльф устраивает БИГ БАДА БУМ в асгардской тюряге.
Локи:
- А я? А как же я?! Малыш, но я ведь лучше местной системы противовоздушной обороны!!!
Примус медленно закипает.
Малекит:
- Скажи слово "сдаюсь" и отдай мою преллессть.
Фригга:
- ТЫ НЕ ПРОЙДЕШЬ!
Малекит:
- Оставь меня, старушка, я в печали.
Фригга:
- Вот тебе голограммой по почкам!
Малекит:
- ДА ТЫ ВЕДЬМА!
Примус взрывается. Локи все еще в тюряге. Остальные в трауре. Один в дрова. Тор в раздумьях.
Тор:
- У папы и так со зрением проблемы, а как мамы не стало, он вообще нюх потерял.
Хеймдалл:
- Так нюх или зрение?
- Да какая разница! Делать, говорю, что-то надо!
- С нюхом или со зрением?
- С Локи.
- Что-то я твоей логики не пойму.
- Это не логика. Это инстинкт.
Следующая сцена - "Двое и доверие".
Тор, строго:
- Где примус?
Локи, невинно:
- Какой примус?
- Который ты починял.
- Взорвался.
- Я тебе не верю.
- Вон, гляди, пятки поранил!
- Пятки - это легко. Вот если б тебе руку оторвало...
Входит Идея. Вальяжно раскидывает ноги в головах братьев и закуривает.
Джейн дает Локи. Пощечину. Локи радуется. Леди Сиф дает Локи. Под дых. Локи радуется. Тор дает Локи. Пиздюлей. Локи... Ну, паттерн ясен.
- Они просто все хотят полапать Локи.
- А, да, к нему же в тюрягу никого не пускали, а полапать охота - соскучились...
Асгардская народная забава - лапать Локи.
На палубе летающей ладьи Тор и Локи развивают вечные темы из русской классики: "Кто виноват", "Что делать" и "Ты зашухарила всю нашу малину".
Локи:
- ТЫ меня ПОСАДИЛ!
*саундтрек: "Владимирский централ, ветер северный..."*
Вообще, ребяткам на удивление хорошо удаются ролевые игры.
Локи, отрубив Тору руку, с надрывом:
- Тор, я твой отец!!!
Офигевающий Малекит:
- Стойте-стойте, что тут за семейная драма?
Железный Дровоэльф:
- Не обращайте внимания, мой господин, они там, в этих древних пантеонах, все чокнутые. Кронос так просто откровенно собственных детей жрал.
- Сырыми? Дикость какая.
В это время внезапно хитрый Тор реализует внезапно хитрый план:
- ПОЛУЧИ ФАШИСТ ГРАНАТУ!
Малекит:
- Что? А! Спасибо. Граната в хозяйстве пригодится.
Локи:
- А сейчас я пафосно помру, и вы все плакать будете.
Тор:
- НЕЕЕЕЕЕТ!!111 Глупо... Прямо как у папы с Лафеем.
*Саундтрек: AND I-i-i will ALWAYS LOVE YOU-u-u-u-u-u-u...*
В Гринвич прилетает фаллический символ с оком Саурона.
Пилот истребителя докладывает начальству:
- Объект проявляет враждебность.
- Каким образом?
- Он... враждебно стоит, сэр.
- Он стоит?
- Я бы сказал, он возбужден, сэр.
- Как вы это определили?
- Он подмигивает мне и предлагает пройти в номера.
Тор и Малекит во всех девяти мирах выясняют, кто из них сверху.
Задолбавшийся молот:
- ДА СКОЛЬКО МОЖНО, Я БУДУ ЖАЛОВАТЬСЯ В ПРОФСОЮЗ ТЯЖЕЛЫХ ТУПЫХ ПРЕДМЕТОВ!
Заканчивается все, конечно, хорошо. Потому что у Джейн есть мозги, а у доктора Селвига есть штаны. Кстати. Доктор Селвиг... Но ЗАЧЕМ?
Доктор Селвиг, в котором побывал бог. НЕТ. НЕТ, доктор, вы не будете после этого рожать восьминогого коня, положите на место скандинавские мифы!
- Но почему голым, Эрик?
- В таком состоянии я более восприимчив к энергиям Земли. Они входят в меня... Знаете, мне просто после инцидента с Локи нравится, когда в меня что-то входит.
В принципе, весь фильм - это долгая реабилитация Локи после курса терапии. По пути к нему присоединяются Малекит и доктор Селвиг.
Психотерапевт:
- Поздравляю вас, мистер Лафейсон! Вы излечились от комплекса недолюбленного ребенка!
Локи, скромно:
- Наверное, это случилось, когда я умер.
Малекит:
- Да, согласен. Мне тоже после смерти полегчало, я уже не боюсь яркого света, а еще... ШТОРЫ!!! Кто-нибудь, пожалуйста, там щелочка!!! Кхм. Так вот. Смерть - отличное средство против фобий и комплексов.
Доктор Селвиг, мрачно:
- Знаете, я лучше рожу восьминогого коня и буду бегать по Стоунхенджу голым.
О, благослови весь пантеон скандинавских богов блядскую улыбку сэра Энтони Хопкинса! Аминь! Абзац! Отличный фильм!
-
-
14.11.2013 в 23:53Эх, ничто и никогда не сравнится с аналогичной пародией на "Прометея"
-
-
16.11.2013 в 22:28